Я устала быть мамой

Каждая женщина мечтает стать матерью и рисует будущее в самых радужных тонах, не задумываясь о тех проблемах, которые неизбежно принесет материнство. Одна из главных — это усталость: и физическая, и психологическая. Но с ними все-таки можно справиться, не причиняя психологического вреда малышу.

Материнская агрессия

Утраченные иллюзии материнства

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе.

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие «травма от сотрясения». Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки «правильного поведения». Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие — его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Ищем компромисс

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека — и большого, и маленького — должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии это очень важное умение — не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться с понимающими, близкими людьми.

Что делать, когда делать ничего не хочется

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил не остается уже ни на что.

«Я буду самой лучшей мамой!»

В психологии есть понятие «комплекс отличницы». Считается, что этот комплекс характерен для преуспевающих бизнес-леди, однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Поверьте, что даже от любимого ребенка можно устать! «Нельзя устать от того, кого любишь» — это красивые слова и не более того. Как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше, исчерпывают эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет прогулка по парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие — те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Что делать?

  • Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге — займитесь чем угодно приятным для себя. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, пытаясь прилежно выполнять материнские обязанности.
  • Представьте себе в ярких красках, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
  • Когда придете в себя, с позитивным настроем возвращайтесь к малышу.

Кто может помочь в этой ситуации?

  • Муж. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов, которые вы можете потратить только на себя.
  • Подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
  • Мама или свекровь. Порой жаловаться на жизнь маме — себе дороже, потому что она переживает еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя, — почему бы и нет?
  • Психотерапевт. Конечно, этот вариант требует материальных затрат, но обычно они оправданны.
  • Если Вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощницу и передоверьте ей часть бытовых забот и проблем.

Что делать?

  • Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
  • Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя какое-нибудь новое увлечение.
  • Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
  • Общайтесь, заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного и разрушительного самокопания.

https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A — 7 Rīga LV-1004

у меня есть сын, ему 4 года с копейками. но у меня уже лет 7-8 нет стационарного телефона. а по мобильному я разговариваю только коротко о делах, не больше 5 минут. мысль понятна? я не вешу на телефоне с подругами, не смотрю сериалы по телевизору и не пью чаи с теми же подругами часами на кухне.
разговоры про туалет мне не понятны вообще. я не провожу там много времени, не читаю там газет и журналов.
в 2 года мой сын радостно пошел в детский садик. ему нужно общество и одной меня ему не хватало очевидно. сад монтессори ему понравился и у меня была одна единственная проблема — забрать его домой. он совершенно не хотел уходить. (перыве месяцы он ходил пол дня, потом я была вынуждена по его желанию оставить его на целый день, до 4 часов).
сейчас ему 4 я спокойно его оставляю одного дома и иду в магазин (занимает минут 15-20 не более).
в дверь к нам никто не звонит без предупреждения.
ванную я принимаю извиняюсь вечером, а не посреди бела дня.
в более младшем возрасте, когда мы с ним дома сидели до этих самых его 2 лет я не только с ним играла и занималась, но еще и работала. я работала дома с беременности и и после его рождения фактически сразу. сын всегда был при мне рядом. во время СВОЕЙ работы (на коспьютере — дизайн + верстка) я включала ему его детские песенки, мы пели их, включала сказки, он их слушал, играл рядом со мной сначала на столе, потом на полу. общения с ним я не прерывала. первые пол года работала ТОЛЬКО тогда когда он спал. и не делала истерики из-за туалета. если он пищал что отрываюсь от него в ванную, туалет или еще куда-то, то я просто делала все свои дела настолько быстро что он не успевал даже испугаться.
я еще раз говорю, я не понимаю о чем идет реь когда мамы не могут сходить в туалет? ну заплачет ребенок, ну и что? сколько мамы в туалете сидят? часами что ли?

моя мысль очень простоста — было бы желание у мамы, организовать можно все. и так как удобно и ребенку и маме. и так чтобы воспитательный процесс не пострадал и чтобы мама успела сделать все СВОИ дела. помимо поиграть/позаниматься я всегда успевала не то чтобы ужин сделать свежий, но еще и себя в порядок привести, поработать, с мужем пообщаться, а так же позаниматься любимыми хобби (фото и дизайн). деть всегда при мне, мы общаемся с ним фактически беспрерывно. (есесственно когда мы оба дома)

Да, сейчас, когда младшей — 6, жизнь более-менее налаживается, я могу оставить ее с мужем, когда хожу на аэробику и раз в неделю у меня няня, сидит, пока мы с мужем на танцах. Со свободным временем — проблема. С подругами, родственниками — проблема. Мы приехали из другого города, здесь будем только пока муж работает, это уже моя вторая съемная квартира + я не очень то легко схожусь с людьми, так что у меня появилась за 2 года житья в Москве только одна подруга с ребенком. Куда я пойду в люди? Я никого не знаю здесь настолько близко, а идти без ребенка в гости с подругой с ребенком — фигня какая-то. А вот когда у меня был только один ребенок, было даже хуже — он до 6 месяцев не спал ни днем, ни ночью больше 2-х часов подряд, ни у кого из моих подруг нет детей, им со мной мало о чем было возможно общаться, зарплата у меня на тот момент была такая, что взяв няню, я работала бы только на няню. У мужа тогда тоже была очень небольшая зарплата, хватало нам только на еду нам, памперсы и одежду+игрушки ребенку. Сына я просто ненавидела, когда он маленький был. Когда он орал, я убегала в ванную и плакала там, попутно орала: «я тебя ненавижу», через 5 минут поуспокоившись возвращалась. Это при том, что я более-менее представляла себе, что такое дети. У меня у сестры на тот момент было двое, литературу читала всякую, когда беременная была, но действительность превзошла все ожидания. В люди мне в принципе не хотелось, я бродила по квартире с немытой головой, на прогулке переходила улицу на красный свет и плакала каждые два часа :). Когда приходил муж, я ждала когда он поужинает и тут же совала ему ребенка, чтобы хоть часик поспать. Поэтому заявленные здесь сообщения типа » Про «не всем надо рожать» — это вы верно подметили! Ох, если бы это понимали «не все» — и не рожали, потому что «так принято», «родители просят», «так получилось» и т.п. По крайней мере, тогда, когда не готовы к этому. А когда человек осознанно хочет ребенка — и статьи такие не нужны, имхо.» меня просто удивляют. Как можно быть готовым к рождению ребенка? Можно говиТЬСЯ,ДА. Но быть готовой? Ты ж не знаешь заране какой он (она) будет.

Читайте также:  Пациентам Правильное питание для вегетарианцев

вы знаете, и в Риге все поразному. Пособие сейчас, в последний год, действительно неплохое, хотя это относится только к тем, кто до родов работал и имел хорошую зарплату. А именно — сидя с ребенком до года получаешь практически столько же, сколько зарабатывал до родов. Если не работал вообще — получаешь минимальную сумму 50 лат, что составляет ровно половину прожиточного минимума. Если зарплата была 200 — получаешь 200. Если 300 — получаешь 300. Понимаю, что цыфры ничего не говорят, но система ведь понятна. Скорее всего это лучше, чем в России. Но вот если на все смотреть пессимистически, то всегда можно найти причину для плача. Вот у нас финны рядом. Вот у них пособие! А если на шведов посмотреть, так наверное с депрессии не вылезешь. Там если пару-тройку детей родил, то практически можешь вообще не работать.

Про наивность. вот буквально неделю назад три совершенно обычные молодые мамашки — не юристы-адвокаты-миллионеры — выиграли суд с нашим сеймом и добились изменений в законе. Теперь можно будет и работать и одновременно получать пособие по уходу. Нереально? Из области фантастики? Но вот добились же. И себе и другим. А ведь могли бы сидеть дома и плакать.

У нас много всего еще не сделано или сделано через з-цу, но жизнь меняется и меняем ее прежде всего мы сами.

Вот и все, что я хотела сказать. И реакция была совершенно естественной и другой я и не ожидала. Когда лентяю и бездельнику говоришь, что он лентяй и бездельник, он как правило обижается. потому что самсебя таким не считает, просто ему никто не помогает, не поддерживает, не дает вырасти и все такое подобное.

ну да. Памперсов небыло — стирали пеленки. Причем стирали вручную и постоянно. Потому как иначе пеленать было не во что. Кстати — эти самые пеленки у нас в Риге были дефицитом. Я покупала бязь и шила их сама.

А вы вообще представляете что это такое когда все время, изо дня в день комната завешана сохнущими пеленками? Когда ребенок постоянно просыпается потому что он мокрый? Когда попа красная и воспаленная?

Нет готового питания? Молочной смеси? Экономия обалденная. Особенно если молока не хватает и приходится что-то варить или в молочную кухню бегать.

Честное слово, меня просто бесит когда свою лень, беспомощность, неумение что-то делать прикрыват «а у них за границей реки молочные да берега кисельные».

А переучивалась я именно когда младшый сын только родился. Потому как осталась одна с двумя детьми и жить на что-то надо было. У меня в Риге нет родителей или родственников. 75% моей зарплаты в первый год работы уходили на няню.

А про вязание (или шитье) это просто пример. Моя подруга в такой ситуации вспомнила что когда-то занималась плаваньем и начала организовывать группы для тренировок. С детьми. Хотя у нее даже диплома такого небыло. Кто-то другой — печатает, переводит, берет к себе на часок другого ребенка присмотреть. Да этементарно же — напишите объявление, повесьте в детской поликлинике (где мамашки крутятся), что вы мамочка, сидите дома с ребенком и с удовольствием съорганизовали бы клуб молодых мамочек. Для встреч, для помощи друг другу, для чего угодно. В чем проблема. Да просто легче сидеть и ныть.

Какие «умные» советы! Психотерапевт. смешно. И дело даже не в деньгах. Ребенка с собой к психотерапевту не возьмешь. Куда его деть? Сколько там обычно длится сеанс? Час? А доехать туда-обратно? Еще по пол часа. И я так предполагаю надо раза 2 в неделю. Если бы у женщины была возможность 2 часа 2 раза в неделю оставить так ребенка и уйти по своим делам (по магазинам, в парикмахерскую и т.д.) то и психотерапевт не нужен был бы.
У меня конкретно стала ехать крыша когда муж с детьми (4 лет и 2) стали приезжать забирать меня с тренировки. Я потом попросила больше за мной не ездить. Так я сажусь в маршрутку, наушники в уши, закрываю глаза и наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Дорога в одну сторону 40 мин, обратно 40 мин, 1 час тренировки. Это все мое время когда я спокойно погружена в свои мысли. Но когда они стали приезжать возможности спокойно подумать не стало. А теперь старшая дочка ездит на танцы вместе со мной (в чт у нас совпадают тренировки) и 1 день мои тренировки стали частенько срываться. Вот тут и начались опять мои психи. Дома я нашла себе занятие-пеку торты на заказ. Всё классно, когда с детьми кто-то может посидеть. Но если нет, то с ними только криками и получается, т.к. им же все интересно, если они не лезут руками в торт и пр, то или стол трясут когда я надпись вывожу, или между собой у них война требующая моего обязательного и немедленного участия. Это я всё к тому, что не всегда вышеуказанные советы работают. Мы не плохие мамы, просто у каждого своя ситуация.

Может быть в Риге все не так шоколадно, но в любом случае лучше, чем сейчас в России. Каково пособие у Вас на ребенка? Вот у нас 70 рублей. Я снимаю эти деньги раз в год, чтобы купить что-нибудь более или менее значимое ребенку.
Объявление на поликлинике — это так наивно :)). Особенно в моем случае, когда своего ребенка я НЕ МОГУ оставить с посторонним человеком по причине его состояния здоровья.
Знаете, мы с остальными Вашими оппонентами никогда не узнаем, как Вы себя чувствовали и как себя вели тогда, в 90-ых. слишком много лет прошло. Сейчас можно написать все, что угодно.
Я тоже до недавних пор считала, что моя любимая мама отправляла меня каждое лето в деревню, даыб я побыла на свежем воздухе. Оказалось, что все банальней: за учебный год я так выматывала своих родителей, что они просто элементарно хотели отдохнуть от меня (весьма неспокойного ребенка). И причину выхода моей мамы на работу я тоже долго не знала (считая, что так положено тогда было). Оказалось, что моя мама была готова работать с чужими детьми раннего школьного возраста, но не сидеть с полуторогодовалой маленькой почемучкой. Я это принимаю и понимаю. И отношения моего эти познания не изменят. Надеюсь, что и я в дальнейшем смогу объяснить сыну, что мама вела себя так не из-за того, что она не любила, а просто потому, что ей было очень тяжело.

Правильно, Вы, дорогая , злитесь! Причина нытья и всяких «не могу2 и прочих соплей -внутри, а не во вовне. Вполне объективно могу подтвердить, потому как достославная Рига для меня не заграница, в отличие от Вашего оппонента: дело в том, что я бываю в Латвии не реже раза в год на протяжении всей своей жизни (притом и в Риге, и В Даугавпилсе, и на хуторах, и отнюдь не в качестве туриста), да и в Москве прожила 7 лет, а сейчас живу в СПб.Так вот. По сравнению с Москвой в Латвии люди живут УЖАСНО, еще в Риге — ничего, а чуть в стороне нет ни работы, ни перспектив, только в Европу ехать -окурки собирать! Вы оглянитесь по сторонам, сколько в Москве, Петербурге жилья строится, сколько магазинов каждый день открывается, сколько предприятий работает. Работу -любую — здесь не найдет только отчаянно ленивый. и только человек, никогда толком не покидавший пределы нашей Родины (России) по какой-то идиотической привычке непрерывно рассказывает, что сразу за пограничной чертой начинается рай, где и памперсы, и домработницы, и парки чистые и ВААЩЕ. Не нравится что-то: делай, чтоб нравилос и не ной, что они мол, в загранице, как в раю. Государственная граница тут не при чем, граница -она в мозгах. И если бы у нас было меньше таких нытиков, у нас и парки были бы чище, и дети счастливее.

Беспомощный крик взрослого. Куда исчезает радость от общения с детьми?

Эмоциональное выгорание родителей приводит к стрессам и порой неправильному отношению к детям.

Молодые родители всё чаще заявляют об эмоциональном выгорании. Психологи говорят, что это не просто усталость, а опасное состояние, которое способно разрушить семью или поставить безопасность ребёнка под удар. Разобраться в непростой ситуации выгорания мам и пап нам помогла клинический психолог Валерия Киреева.

Психика, защищайся!

С эмоциональным выгоранием человечество познакомилось благодаря людям помогающих профессий: медсестёр, сиделок, нянь. Эти люди поначалу имеют большой энтузиазм в работе, спешат на помощь тем, кто так в ней нуждается. Но спустя некоторое время их пыл угасает, а пациенты и подопечные начинают жаловаться на отсутствие эмпатии и даже на грубость. Эмоциональное выгорание обязательно произойдёт, если человек находится от вас в зависимом положении и если вы сталкиваетесь с его негативными эмоциями.

В студии ребята с инвалидностью и здоровые дети занимаются вместе.

«У молодых родителей происходит всё то же самое, – рассказывает Валерия Киреева. – Ребёнок не может сам себя обслужить, а родители сталкиваются с его негативными эмоциями: плач на колики, зубы, дискомфорт. Мамы и папы рано или поздно выгорают. Быстрее это происходит с включёнными родителями, которые склонны к переживаниям. По сути, эмоциональное выгорание – это механизм защиты психики. Когда человек долгое время находится в стрессе, психика отключает эмоциональную сферу, чтобы сберечь себя. Мы получаем маму или папу, способных поддерживать только жизнеспособность ребёнка».

Гонка за химерой

Конечно, наши бабушки и дедушки тоже испытывали подобные ощущения, просто названия этому состоянию ещё не было. Выгоревший родитель уставший, апатичный, раздражительный и вспыльчивый, он может сорваться и наорать на ребёнка или ещё хуже – ударить, а потом терзаться угрызениями совести из-за импульсивного поступка. И это не проблема только неблагополучных семей. Такое нередко, к сожалению, встречается и в хороших семьях. А виной всему гонка за званием «идеальная мать».

Каждая шестая женщина страдает послеродовой депрессией.

«Что мы видим в «Инстаграме» у блогеров? Идеальные чистые дети едут на различные «развивашки», гуляют в красивых местах, и никто не плачет, не капризничает. Только кто станет выкладывать напоказ свою жизнь такой, как она есть? Это всё идеальный сценарий, а молодые родители смотрят и расстраиваются: «Ну почему же у нас не так?» – и продолжают рвать жилы в погоне за идеалом, – говорит психолог. – Если мамы и папы склонны к идеалистическому представлению о жизни с ребёнком, это будет для них проблемой. Если к этому добавить физическую усталость, когда мама, например, в детский дневной сон бежит мыть полы, стирать, то можно и до депрессии себя довести». Помимо собственных представлений об идеальном ребёнке родители сталкиваются с повышенным требованием со стороны родственников, давлением общества.

Образование должно быть интересным.

Ситуация эмоционального выгорания, конечно, ещё не депрессия, но уже способна испортить жизнь вам и семье. Последствия этой загнанности могут быть очень тяжёлыми: уход из семьи одного из родителей, эмоциональная отстранённость и даже насилие в семье. Чаще последний фактор касается ребёнка, родители срываются на малыша за небольшие шалости, под ударом может оказаться и физическая безопасность ребёнка. Как правило, после криков и шлепков родитель начинает испытывать чувство вины и продолжает загонять себя в яму отстранённости и апатии.

Читайте также:  Что нельзя и можно вывозить из Египта

А выход есть?

Чтобы понимать, как себе помочь в такой ситуации, нужно разложить эмоциональное выгорание на две простые составляющие: сколько сил родитель тратит на ребёнка и имеет ли мама или папа возможность восполнить эти силы в достаточной мере. «Важно выделять время для себя, искать возможности создать ребёнку безо­пасный присмотр и заняться тем, что принесёт вам радость, – советует Валерия. – Если маме полезнее сейчас поболтать с подругой, почитать книжку, то важно это сделать. Но хочу предупредить, что погружение в соцсети ворует ваше время. Если выдалась минутка, сделайте что-нибудь более приятное, чем листать ленту. Например, упражнения для осанки, прочитайте главу книги, выпейте чашечку кофе двумя руками, которые не держат в этот момент ребёнка. Это поможет восполнить ресурс».

Отдельного внимания заслуживают тревожные родители, которых безошибочно можно узнать на детской площадке: они без устали бегают за ребёнком, не давая ему возможности самостоятельно забраться на горку, поковыря­ться в песочнице или поиграть с мальчишкой постарше. Можно подумать, что они включены в родительство и не хотят, чтобы ребёнок попал в неприятную ситуацию, однако спешим вас расстроить.

Специалисты советуют до 3 лет не давать детям в руки электронные устройства. В этом возрасте они познают мир.

Мэнди Ричардсон в рамках своей докторской диссертации в университете Эдит Коуэн провела исследование, которое показало, что родители, которые не вмешивались в дела детей, зная, что они находятся в безопасном пространстве, сообщают о значительно более низком уровне стресса и большей уверенности в своих детях. Такие малыши растут самостоятельнее, что сокращает родителям хлопоты. Такой подход, когда взрослые позволяют ребёнку действовать самостоятельно, называется уважительным и тут есть над чем подумать.

Если вы чувствуете что-то похожее на эмоциональное выгорание и хотите понять, стоит ли обращаться за помощью специалиста, психологи рекомендуют пройти тест «Шкала депрессии Бека». Если у вас есть какие-то проблемы, поспешите на беседу к профессионалу.

Устала от ребенка: что делать?

Аж мурашки по коже. Но отложим эмоции. Что объединяет эти образы?

Знакомьтесь, это наша материнская усталость! Вы лучше всех знаете разрушительную силу этого состояния.

покой только снится и, кажется, что жизнь проносится в суете и мимо;

ребенок, кажется, нарочно вас выводит из себя;

вы не помните, когда чувствовали себя свежей и беззаботной.

Усталость – это недостаток энергии, причин которой, грубо говоря, две:

неправильное восстановление энергии (отсутствие регулярного отдыха)

неправильное распоряжение энергией (получаем мало, тратим много и не на то).

Почему современные мамы так сильно устают?

Давайте посмотрим, какие причины невольно влияют на наше состояние:

— Повышенные требования к матерям

Слова родных, образы из соцсетей, телевидение и журналы строят определенный образ, какой должна быть современная мать. Например, молодая мама должна:

Уже через неделю после родов быть стройной и жизнерадостной.

Знать все современные тенденции в воспитании детей, не травмировать ребенка!

Не только грамотно лечить, но и проводить своевременную профилактику всех болезней, всех!

Развивать ребенка, ведь после трех, якобы, поздно! Регулярно играть в развивающие игры, читать ребенку только правильные книжки.

Заниматься собой! Ходить в спортзал, качать ягодицы, следить за кожей. Поддерживать разносторонние интересы.

Оставаться сексуально привлекательной женщиной: быть пылкой любовницей, интересной собеседницей, не надоедать мамскими темами.

Бать хорошей хозяйкой! Готовить что-то красивое по рецептам из инстаграма, создавать уют.

— Изоляция

Мы не знаем, что такое жить в большой семье. А ведь раньше дети всегда росли в больших семьях, где в воспитании участвовали не только мать, но и другие родственники. Но современная мать делает все, как правило, в одиночку и часто в изоляции от других взрослых.

— Мы — дочери своих матерей

Наши мамы жертвовали собой, делая все ТОЛЬКО ради других, отказываясь от своих интересов и потребностей. “Да я в твое время семерых вырастила без стиральных машин и памперсов” — популярный упрек. Мы считываем модель своих матерей и забываем следить за своим состоянием, часто доходя до истощения!

— Детоцентризм

Мы привыкли, что самое страшное в будущем — атака роботов. Но, боюсь, это атака инфантильных, эгоистичных, ничего не хотящих детей. Результат гипердемократичного воспитания, которое в наше время называют “нормой”.

— Психологическая культура в целом

В нашей культуре не принято обращать внимание на свое состояние, тем более женщинам. Не принято уважать свои эмоции. Не принято рассматривать свою психологическое состояние, как то, что нужно изучать и как то, о чем нужно заботиться.

Что значит “устала”, что значит, “плохо себя чувствуешь”? Надо, значит надо. «Соберись, тряпка!» И вместо того, чтобы отдохнуть или попросить о помощи, мама на автопилоте выполняет свой долг.

А еще принято терпеть. Терпеть дискомфорт. Особенно в малых дозах. Реагировать мы начинаем, только если дискомфорт доходит до уровня «больше не могу». Вот тогда не грех демонстративно упасть у всех на виду без чувств. Как будто только полное истощение дает моральное право на передышку. А вот банальное желание отдохнуть — не аргумент.

Все эти причины создают сумасшедшую нагрузку, с которой не каждый полярник справится!

Как влияет материнская усталость на ребенка?

Людмила Петрановская в своих лекциях отмечает, что существует пирамида:

ресурс родителя => отношения с ребенком => состояние ребенка => поведение ребенка.

Если родитель в ресурсе, то он — доминирующий и заботливый взрослый. Ребенок считывает состояние родителя: с ним все в порядке, он в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о безопасности, поэтому у ребенка автоматически включается программа «следования».

Он рад слушаться, идти за взрослым и чувствует себя спокойно. Как только ресурс родителя истощается, когда ему плохо, он устал, расстроен или раздражен, ребенок ощущает: с этим взрослым небезопасно. Он не в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о мире…

И следование «выключается» — стоит ли следовать за тем, на кого нельзя положиться? Ребенок переживает эту “небезопасность” как тревогу, которая и порождает плохое поведение.

Также часто от усталости у мамы растет раздражение по отношению к ребенку. Ее начинают выводить из себя любые детские шалости или вообще естественные проявления ребенка.

Если вы часто ощущение в себе это затапливающее раздражение, рекомендую вам прочитать мою брошюру «50 оттенков раздражения», ведь врага нужно знать в лицо! В этой брошюре я рассказываю про 5 основных видов гнева, с которым сталкиваются современные мамы:

  • истощенный гнев
  • подавленный гнев
  • перфекционистский гнев
  • бессильный гнев
  • тревожный гнев

Определите, какой из них свойственнен именно вам и узнайте, как его победить, скачав бесплатную брошюру:

Что делать, если нет сил и мама устала?

Ответ прост — заботиться о себе! Но на деле это не так просто, как на словах. Это большой труд!

Первый шаг — приучить себя оценивать свой ресурс. Так же, как мы оцениваем состояние холодильника и идем в магазин, когда продукты заканчиваются. Отслеживание своего ресурса поможет избежать срывов и истощения!

Второй шаг — исключить дефицитарные состояния, нарушения здоровья и депрессию.

Если вы уже ничего не хотите, вот совсем и по-честному — это особо тревожный симптом. Не исключено депрессивное состояние или нарушения в состоянии здоровья.

Если вы хотите одного — спать — это проявление физического истощения.

Нехватка сна и невозможность его наладить — огромная проблема большинства мам. Чтобы ее решить, необходимо:

  • найти способ, чтобы мама спала ночью
  • научиться просить о помощи
  • настроить ритуал отхода ко сну
  • работать над своим перфекционизмом

Как это сделать, я описала в отдельной статье «Недосып у мам». Обязательно прочтите ее, это поможет вам:

  • понять, насколько важен сон и как он влияет на общее состояние
  • перестать винить себя и обратиться к поискам решения проблемы
  • найти рекомендации, которые помогут вам вернуть сон и хорошее самочувствие!

Третий шаг — научиться понимать, какие именно потребности не удовлетворены.

Если вы не знаете, чего хотите, но понимаете, что желание есть, тогда нужно применить другой прием. А именно самопознание. Уделите время тому, чтобы научиться прислушиваться к себе.

Для этого в течение дня время от времени задавайте себе такие вопросы:

Что именно меня так истощает/раздражает?

Какая моя потребность не удовлетворена?

Это не всегда просто, потому что иногда наши настоящие потребности наглухо закрыты большим количеством защит!

Скрытые причины усталости

Иногда ситуацию усугубляют «травмированные» потребности.

«Оля, опять ты про свой психоанализ!» — слышу я ваши стоны. Да, опять!

Есть такая хитрая штука в нашем бессознательном. Контакт с младенцем требует от нас быть взрослым, но в то же время пробуждает внутри у самих детское состояние. И дальше уже вопрос в том, кто как справляется с собственной уязвимостью.

Если в собственном детстве вы не получали достаточно поддержки, то это «раненое» состояние обязательно пробудится к жизни, и вы будете чувствовать, будто ребенок — большой, а вы — маленькая. Будто ребенок нападает на вас, «лишает» чего-то, снова и снова заставляя вас чувствовать себя с ним сейчас, как тогда со своими родителями — неуверенным напуганным ребенком.

Например, одна моя клиентка жаловалась мне, что когда ребенок капризничает после школы, она очень расстраивается и злится. Это вызывает ощущение, что день насмарку, и она очень устает. Под вечер просто обессилена этими капризами.

Вроде бы все просто: “ребенок виноват”, “мотает маме нервы”.

Но мы начали разбираться, что именно так расстраивает и злит? Ведь капризы после школы вполне естественны — ребенок перевозбужден и уставший.

Мы выяснили, что в глубине души мама не хочет забирать его из школы. На самом деле, она устала и хочет заняться чем-то своим. Но испытывает глубокое чувство вины и стыда за свои желания.

Чтобы почувствовать себя менее виноватой и более хорошей, она строит заместительные ожидания от ребенка. Она рассчитывает, что заберет его из школы, что он будет рад ее видеть (так она получит хоть толику компенсации за свой дискомфорт), и они отлично погуляют, что даст ей ощущение “выполненного долга” и позволит поставить внутреннюю галочку: “я хорошая мать”!

Вся схема ломается на первом хныке ребенка. Но, не замечая, что “мои потребности лежат в другой плоскости, и я ничего не делаю для их удовлетворения”, мама теряет огромное количество душевных сил, пытаясь заменить их ролью хорошей матери.

Так происходит со всеми, кто не слышит себя. Игнорируя свои настоящие желания, мы становимся немного неживыми, уставшими, апатичными и озлобленными.

Конечно, материнство таково, что не всегда у нас есть возможность каждый миг удовлетворять свои желания. Иначе мы бы сами превратились в детей и перестали бы быть взрослыми.

Суть в том, что само осознание своих потребностей такими, какие они есть, и отчет перед собой о том выборе, который я совершаю, снижает усталость. Мы просто понимаем, что сможем удовлетворить эти потребности чуть позже, когда ситуация будет больше располагать к этому.

Как помогать себе, если причина усталости — неудовлетворенность? Техника самоподдержки

Если вы обнаружили свои потребности, если вам удалось осознать, что для вас по-настоящему важно — например “хочу быть услышанной”, “хочу быть важной”, “хочу, чтобы меня любили” — важно искать способ их удовлетворить или, если это невозможно, хотя бы поддержать себя, отнестись к себе с пониманием.

Читайте также:  Камни в почках лечение традиционными и народными методами

Поддержка и самоподдержка творят чудеса!

Как это можно сделать?

Давайте вспомним, как поступают хорошие, теплые поддерживающие родители по отношению к своим детям?

Обычно они берут их на ручки, проговаривают, что их расстроило, находят слова поддержки и одобрения.

По сути, когда нам плохо, мы погружаемся в это печальное детское состояние, когда так важно, чтобы кто-то взял тебя на ручки.

Беда только в том, что не у каждого ребенка был опыт общения с такими родителями. В таком случае мы можем сами “брать себя на ручки”, восполняя накопленный недостаток поддержки. Но проблема в том, что без достаточного внешнего опыта, сделать это довольно сложно.

Осознавая, как это важно, я задалась вопросом: можно ли как-то завершить ту работу, которые не сделали родители мам, выгоревших и уставших в своем материнстве? Я начала искать выход, как можно помочь сразу многим женщинам почувствовать себя чуть более хорошими, важными и понятыми?

Я долго перебирала форматы, пока не нашла тот, который позволит помочь сразу многим!

Так появился мой закрытый Клуб Mamaschool Cafe — онлайн пространство, где каждая мама может почувствовать, что ее взяли “на ручки”.

Как это устроено? У нас есть закрытый аккаунт в инстаграм, куда можно попасть, приобретя абонемент на месяц, который в разы дешевле даже одного часа работы с психологом.

Каждую неделю в Клубе проходит рубрика #наручки. Это значит, что каждая мама может написать о том, что чувствует сейчас. О том, что ее расстраивает, тревожит, вызывает усталость, гнев или боль. В ответ на это я делюсь словами поддержки, историей, помогаю женщине понять, что с ней происходит, задаю вопрос, который поможет увидеть ситуацию под другим углом или просто выражаю сочувствие.

Результаты этой работы впечатляют!

Всего несколько минут такого целительного и уважительного контакта меняют ощущение мам, дают ей ощущение нужности, вызывает слезы, иногда смех, но всегда — чуть больше сил в ее непростой ежедневной рутинной жизни.

Вот лишь несколько откликов на эту работу!

“Само наличие рубрики #наручки очень спасает, даже если тебе не нужно на ручки, ты знаешь, что они есть))) Оля, спасибо тебе огромное за это наше волшебное место, за это тепло и поддержку”.

“Именно с приходом в Клуб я обрела ту поддержку, которую искала! Поначалу много плакала (так цепляло), теперь уверенно работаю над собой. Атмосфера Клуба невероятная, а поддержка Оли бесценна, получше мамы или любой подруги. Там настолько уютно и безопасно, что легко раскрываешься и начинаешь изучать в себе все больше нового.“

“Находясь в Клубе, я знаю, что я не одна, вы всегда поддержите чутким словом и дадите рекомендации.”

Если вы чувствуете недостаток поддержки со стороны близких и понимаете, что вам не хватит ресурса, чтобы справиться самостоятельно — присоединяйтесь к моему закрытому Клуб Mamaschool Cafe. Там вам всегда рады! Там нет места осуждению, издевкам, критике.

Это особенное пространство, где мамы могут преодолеть изоляцию, почувствовать, что они не одни и получить мою ежедневную заботу и поддержку. Присоединяйтесь:

Как быть достаточно хорошим родителем, если у вас депрессия?

Депрессия — заболевание, которое требует довольно долгого лечения. Но что делать, если при этом в доме ребенок, о котором надо заботиться? Как быть, если сил остается мало? Рассказываем, как справляться, надо ли разговаривать с детьми о своем состоянии и каким образом депрессия родителя может влиять на ребенка.

Депрессия родителей и отношения с ребенком

Депрессивные расстройства — как и многие другие — могут сказываться на отношениях родителей и детей и влиять на ребенка в разных сферах, от здоровья до учебы. Но чем старше дети и чем лучше привязанность к родителю, тем меньше это влияние.

Основная причина проблемы — один из симптомов депрессии: негативизм. Все кажется безнадежным, сам человек считает себя недостойным, не справляющимся, беспомощным, но при этом кажется, что за помощью обращаться стыдно или бессмысленно, а показывать, что тебе плохо, нельзя.

  • Чтобы как-то контролировать эту ситуацию и убеждать себя в собственных силах, взрослый может начать кричать на ребенка, негативно оценивать его поступки и его самого, считать, что он поступает назло. Даже если на самом деле он так не думает — это тоже влияние негативизма при депрессии.
  • Сложности с контролем эмоций могут привести к применению физической силы, когда хочется резко прекратить какое-то поведение у детей. Шлепки, бросание вещей, пинки игрушек — все это может пугать ребенка, а при прямом контакте еще и физически травмировать.
  • Может быть альтернативная реакция — или сочетание с двумя предыдущими: попытки «загладить свою вину» потаканием всем желаниям ребенка. Покупки, разрешения смотреть мультики, есть запретную еду и не соблюдать режим.

Порой все это чередуется: ребенка балуют в один день, попрекают баловством в другой и ругают за поступки, которые одобрили ранее. Повторим: если вы раньше не были склонны к такому стилю воспитания, то это могут быть проявления депрессии. Те самые, которые влияют на взаимоотношения с детьми.

Надо ли рассказывать ребенку, что у меня депрессия? И как?

Надо ли рассказывать ребенку, что у меня депрессия? И как?

Дети довольно быстро замечают изменения в настроении родителей. При этом детский эгоцентризм заставляет их считать, что виноваты во всем именно они. Могут также начаться попытки влияния на настроение мамы или папы — например, хорошее поведение, чтобы родитель обрадовался, или наоборот, плохое, чтобы «разбудить», привлечь к себе внимание хотя бы таким образом.

Поступки эти не осознанные, а спонтанные — в попытке хоть как-то контролировать и менять ситуацию. Но в любом случае ничего хорошего из этого не выходит, так что рассказать ребенку о своем состоянии надо — если ему уже есть 4-5 лет. До этого возраста вряд ли малыш что-то поймет.

Как и что говорить?

  • Так же, как и на другие темы — на «детском» языке, без сложных слов. Даже слово «депрессия» не нужно, его можно заменить другим обозначением и использовать его. Это и упрощает, и помогает избегать ассоциации «мама/папа болеет». Так, если нарастает усталость и апатия, мысли вязкие, движения медлительные, можно назвать состояние «улиткой» и говорить, что «сегодня улиточный день». Если все очень раздражает, день может быть «дикобразным», и т. д. Можно использовать обычные названия чувств и эмоций — грустно, тоскливо, злобно.
  • Не надо вываливать на ребенка всю информацию, дайте минимум и отвечайте на его вопросы. Можно сказать: «Я чувствую себя больной, помнишь, как ты болел с кашлем и тебя ничего не радовало? У меня что-то похожее. В этой болезни никто не виноват — ни я, ни ты, ни папа, так бывает. Мне часто не хочется играть, но я стараюсь вылечиться: меня лечит доктор, как тебя лечили во время болезни. Мы обязательно с ней справимся».
  • Используйте я-сообщения и проговаривайте эмоции, которые вы ощущаете. Это нужно не только для понимания состояния родителя, но и поможет ребенку различать собственные эмоции.
  • А чтобы ребенок получал меньше вреда (и даже больше пользы), практикуйте техники самопомощи и релаксации вместе. Например, написать себе письмо поддержки или нарисовать «картинку против грусти», чтобы перечитывать и пересматривать, когда будет плохое настроение. Можно вместе перед сном вспоминать, что было хорошего днем.
  • При депрессивных расстройствах по данным исследований неплохо помогает йога, как и другие физические нагрузки — можно сочетать и то, и другое, и занятия с ребенком. Это поднимет уровень нужных нейромедиаторов в головном мозге у взрослого, даст ребенку ощущение близости родителя, а у самого родителя будет меньше ощущения вины за отсутствие внимания к малышу.

Ученые Кембриджского университета выяснили, что быстрая ходьба в течение 1 часа 15 минут в неделю может снизить риск депрессии. Это совсем немного. А как можно практиковать техники релаксации и осознанности с маленькими детьми без посещения групповых занятий, мы рассказали отдельно.

Китайские ученые выяснили, что раскрашивание мандалы изменяет волновую активность мозга так же, как медитация (Archives of Psychiatric Nursing). А хранение раскрашенной мандалы на видном месте помогает успокаиваться.

Что делать, если ребенок вызывает раздражение?

Что делать, если ребенок вызывает раздражение?

Если не учиться распознавать раздражение на ранней стадии, то заметно оно самому человеку становится тогда, когда сдержаться становится сложно. Как быть, если раздражает ребенок, чтобы не навредить? Что делать, если вы чувствуете, что сейчас взорветесь?

  • Первым делом не глушить это ощущение — иначе оно вернется. Признайте его и скажите себе: «ребенок опять просит с ним играть, и я чувствую раздражение».
  • Поставьте границы: это раздражение, которые вы чувствуете, это вы — достаточно хороший родитель, это — ребенок, который не виноват в эмоциях родителя. Все существуют отдельно. Помните, что, скорее всего, причина в нехватке сил, а вызвать раздражение в такой ситуации может что и кто угодно.
  • Найдите способ снять напряжение, причем такой, за который вам не было бы стыдно, например, в кабинете у начальства. То есть точно не крики и битье посуды. Можно пойти в другую комнату, подышать, покричать в подушку или побить ее. Кстати, этому тоже можно научить ребенка, но чуть позже. Или переключите внимание ребенка на другую деятельность: играть не будем, а вот гулять пойдем.
  • Вспомните, что можно сделать, чтобы восстановить ресурсы. В идеале хорошо бы иметь близких, которые займут ребенка или сделают что-то по дому, пока вы восстанавливаетесь. Если возможности нет, займите ребенка чем-то в это время хотя бы мультиком и проведите 10-15 минут наедине с собой.

И самое главное: после того, как раздражение уймется, учитесь отслеживать его на ранних стадиях, когда оно проявляется легким недовольством, и начинайте останавливаться заранее.

Большая проблема депрессии — чувство собственной вины. При наличии ребенка оно чаще всего усиливается. Что с этим делать?

Общая рекомендация — идти к психологу, чувство вино довольно сложная тема для самостоятельной проработки даже вне связи с депрессией. Но здесь и сейчас надо напоминать себе, что депрессия — болезнь, и за другие болезни, например, больной живот вы себя не вините.

Чтобы позаботиться о ребенке, заботьтесь о себе

Чтобы позаботиться о ребенке, заботьтесь о себе

В те дни, когда вам полегче, делайте запасы ресурсов на потом — причем ресурсов любых. Приготовьте еду и заморозьте ее, сходите в магазин за продуктами, в кафе для получаса отдыха от дома, в зоопарк с ребенком за новыми впечатлениями (для него).

Ученые выяснили: чтобы быть достаточно хорошим родителем своему ребенку, надо проводить с ним время один на один и качественно всего один раз в 5-7 дней. И часа достаточно. Важно: в эти моменты вы занимаетесь тем, что хочет ребенок, как хочет ребенок, и полностью принадлежите ему.

Так как депрессия забирает время и силы не хуже полноценной работы, уделять время ребенку становится так же сложно (а приходится). Поэтому самая важная задача — восстанавливать силы с помощью специалистов, препаратов, ресурсных занятий, близких людей или наемного персонала — нянь, уборщиц. Подумайте обо всех вариантах: помимо прочего, они помогут снизить чувство вины за «недостаточную заботу о ребенке».

А чтобы стало еще немного полегче, прочитайте статью «Бывают ли у детей «болезни от нервов»: все о детской психосоматике». В ней мы рассказали, почему от окрика родителя или стресса у детей вопреки мифам не развиваются неврогенные заболевания.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.